Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алёна Прохор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Грузин — грузину:
— Гоги, слющай, ты грыбы лубиш?
— Лублу Гиви!
— Пашли дарагой! Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в неё.
— А тэпэр щто?
— Грыбы, Гоги!
- Моя дочь мечтает быть певицей, сегодня она уезжает учиться вокалу за границу!
- Учиться за границей, наверное, это дорогое удовольствие?
- Вовсе нет, всю нужную сумму собрали соседи!
- Что это у тебя за пластырь на лбу, производственная травма?
- Нет. Хотел сказать жене, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.
Муж с женой едут на машине на похороны. Жена:
— Дорогой, мы опаздываем, позволь мне сесть за руль, тогда мы приедем на похороны вовремя.
— Да, но только это будут уже наши собственные похороны.
Учитель:
— Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме?
Дети по очереди:
— Мууууууууу …
— Кря, кря, кря …
— Бееееееееее …
— Ану слезай с трактора нах@й!
Разговаривают двое заключенных. Один заключенный спрашивает
другого:
— За что сидишь?
— В рабочее время форточку открыл.
— А где ты работал?
— На подводной лодке.
- Где это ты ребро сломала?
— Да в собственной постели.
— И как же ты умудрилась?
— А вот так. Прижалась к своему мужу и говорю: "Костя, давай...".
Ну, он мне и дал со всего размаха локтем.
— Да и вредный же у тебя муж! Это он всегда так тебе дает?
— Нет, только когда имена путаю.
Анна вернулась из гостей и рассказывает Бестужеву.
- Вечер прошел прекрасно, Павел. Киселёвы попросили
меня спеть, и я согласилась. Спела им романс.
- Правильно Анна, - одобрил Бестужев, - не выношу этих
Киселёвых.
Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом):
- Алло, это ремонт компьютеров?
- Да.
- У меня компьютер сломался.
- А почему вы шепотом говорите?
- Если муж услышит, убьёт!
Учительница:
— Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка
почему—то написал "птицы улЯтели на юг". Вовочка, ну почему же улЯтели?
— Ну как? СклЯвали все, вот и улЯтели.
- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...
Звонок в полицию:
- Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только что ограбили!
- Как это произошло?
- Да вот подвели слона, слон лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
- А слон был индийский или африканский?
- А какая разница?
- У африканского уши больше.
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- А.., понятно. А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Я же не извращенец!
В лунную ночь Анна и Бестужев катаются в лодке по озеру.
У Бестужева голова болит после вчерашней пьянки, а тут еще Анна
болтает без умолку. Неожиданно Бестужев размахивается
веслом и бьет Анну по голове. Она сразу в крик,
визг. Бестужев:
— Можно подумать, больно тебе!
— Алло, это квартира Бандеры Степана Андреевича?
— Нет, это квартира Розенштульца Исаака Соломоновича...
— Это 555—15—15?
— Нет, это 555—15—16...
— Вот это да! Ошибка в седьмом знаке, а какой эффект!!
В банк вламывается вооруженный грабитель в черной маске:
— Быстро все на пол, кассиршу ко мне.
Бежит Анна, дрожащими руками складывает деньги в мешок.
Грабитель: — Денег не надо.
Расстегивает ширинку:
— Соси.
Анна начинает добросовестно сосать.
Грабитель снимает маску... Бестужев! Ну, ехидно:
— А дома мы не можем, Анна, а дома нам противно!
Руководитель благотворительного фонда М.И. Рабинович для лечения гастрита
активно пользуется народными средствами. Где он только не побывал на
народные средства!
На уроке в школе:
— Дети, назовите зверя, с которым не cможет справиться человек в одиночку.
— Тигр! Лев! Слон!
— Правильно, дети. А что думает Вовочка?
— Песец, Марья Ивановна.
— Когда же с этим милым пушистым зверьком не cможет справиться человек?
— Когда песец — полный, Марья Ивановна.
Мужик в деревне предлагает соседке купить у него навоз.
Соседка:
- Да, пожалуй, возьму, хороший у тебя навоз!
- Так, ясен пень, что хороший, говно не продаю!